一位妈妈看了我的博文：给孩子一个不走歪路的理由，给我留言：
感动。想起了我的妈妈，她的伟大之处在于她能够在我十二岁那年做出巨大的改变，也就是文中说的放弃任何方法，转而重建良好的亲子关系。这在九十年代是很罕见也很不容易的。而从她改变那天起，我也奇迹般地开始自律和努力，成绩与十二岁前相比突飞猛进，这一切也给我成年后的自救奠定了坚实的基础。
这种几十年的亲身经历是很宝贵的，远比某校长一家十天成功实践可靠。所以，我请她写下自己的故事，与大家分享，她欣然同意。
爱与转变
应心理咨询师维尼老师之邀写下我的故事，希望能够给朋友们一点启示，与你们共勉。
我是八十年代初的独生女，父母在视我若掌上明珠的同时，也对我寄予了很大的期望。上了小学后，我已经明显感到父母对我有形无形施加的压力，尤其是我的母亲，作为一名带出过无数优秀学生的语文老师，更是迫切希望我能够比她任何一个学生都优秀，那时候，成绩就成为了她评判我的当下和未来的唯一标准。
维尼：现在很多妈妈也是如此，在爱孩子的同时也寄予孩子过高的期望,孩子虽小，也可以感受到这种压力。很多老师的家庭教育更容易出问题，就是因为见过的好学生太多了，所以，自然认为自己的孩子应该优秀......
想必八零后十有八九都和我有着相似的童年，总之，在父母过高的期望、压力和学校老师的不屑与打击之下，我的成绩一塌糊涂，注意力涣散，性格胆小怯懦，高大的身体里却隐藏着一颗极度自卑的心。然而当时父母并不理解我的感受，只是变本加厉地责骂、打击、讽刺，总是拿我和优秀的孩子比较，让我伤痕累累的心雪上加霜。
维尼：2000年之后出生的孩子在重复同样的悲剧......
这种崩溃边缘的状态在六年级演变到了极致，我越来越恐惧学校的生活，却也感受不到家庭对我的包容（长大后我明白了，家门是永远为我敞开的，只是当时父母的行为让我找不到被爱的感觉），就开始了对老师装病，对家长谎称上学的逃课行为。然而我的内心又觉得对不起父母的养育，所以逃课的时候就坐在家附近的草地上背课文，看数学。永远记得当我逃学的事情败露后，没有任何人相信我逃课了居然也会读书，面对父母的暴怒和围攻，面对老师的责难那种天塌下来的感觉，我想到了死。可是我舍不得母亲，原本对我非常严厉的她，此刻明显已经对我绝望，几次我都看见她以泪洗面，我的心不住地颤抖。六年级的最后几个月里，我发疯一样努力学习，成绩一度达到班级前几名，却仍然在小升初考试时被巨大的压力击垮，败北。
维尼：父母是爱孩子的，但是却只让孩子感受到“恨”，这是一个悲剧！这也太普遍了。高压之下，你不知道孩子在成长的过程中会有多少次想到死，其实自己可能一直处于失去孩子的边缘。
1995年，家里凑钱让我寄读了本地最好的初中。而这一年我十二岁，我人生的转折开始了。据母亲回忆，是我先提出让父母不要管我的学习的，他们商量了一下，决定先试试。没有了父母盯梢的学习生活，自在却又不习惯，当时我的自律能力确实差，做几道题就要起来转悠两圈，要么就是翻翻抽屉，上上洗手间的，看书也很难看进去，初中的第一次半期考我考了班上四十几名。面对这个令我抬不起头的名次，母亲却没有像小学时候那样着急甚至暴怒，只是坐下来和我一起分析考试的错题，接下来还是像这半个学期以来一样没有多干涉我的学习。带着疑惑却又暗喜的心情，我在期末考一跃成为班上第十一名，还被老师作为典型表扬了。这历史性的飞跃给了我很大的信心，让我开始相信自己并不是原本父母口中的“笨孩子”，接下来初二初三虽然成绩有所起伏，但基本都能保持在班级前列，中考时候也以不错的成绩考上了重点高中。
维尼：蜕变的过程确实需要等待和耐心啊！
让我感受到母亲变化的不仅仅是那次半期考。我渐渐发现，小学时候只和我谈作业和考试的那个高高在上的母亲，居然开始和我一起讨论流行音乐，一起追星，还陪我看灌篮高手，我对她的敬畏也逐渐转变成了朋友般的信赖，开始敢于把自己的想法告诉她，开始无话不说。我也惊奇地发现了自己的变化，做作业时候渐渐不再起来转悠，能够安静地坐着的时间也越来越长，平时课余看漫画玩游戏，但到了考试前都会自觉地把这些东西锁起来，放假再拿出来。高中时候我的学习习惯已经很好了，自觉，自律，谁也想不到小学的时候我会是那样一个孩子。高一时我暗恋班上一位男生，弄的自己上课都没心思听，对自己的想法又羞又惭愧。有一天我忍不住把这个小秘密告诉了我的母亲，她说：“哎呀这很好呀，你和他一起好好学习，以后和他考同一所大学，假如你俩能够结婚那就太美好了！”这句话让我特别感动，我也不再为自己青春的萌动感到可耻，只是为了这个小秘密默默地努力。十年以后，这个男生成功地成了我的另一半，连我自己想起来都像做梦一样；我很珍惜我的家庭，因为我始终相信我的这份美好的姻缘是母亲祝福来的。假如当初她发现我因为男女的念头分心而打击责骂我，我说不定反而走上早恋的道路。
维尼：很多人问我孩子早恋的事情，一直没来得及写博文。我觉得这是一份美好的感情，去理解和接纳孩子，孩子才愿意和你聊，才可能去帮助她。一味禁止，孩子不和你说什么，你可能无计可施。
关于母亲做出改变的记忆中，还有一件让我终身难忘的事情：有一段时间我很羡慕同学们进出小卖部，却苦于不敢对在我心目中威严的父母开口要零花钱，就开始时不时地擅自从母亲包里“拿”钱（在当时的我来说，其实算是“偷”了），在刺激与惶惑中买零食和课外书填补自己内心的空洞。这样持续了大约一个月，有一天母亲突然把我叫到跟前，问我是不是经常拿她的钱。“小偷”被抓住的感觉，可想而知！我咬牙承认了自己的行为，并等待暴风骤雨的到来。然而很意外，母亲没有骂我，只是温和地跟我沟通，问我都用钱买了什么，为什么要买，为什么不向父母要钱买。她说：“其实在你第一次拿我的钱的时候我就已经发现了，我已经观察了一段时间。如果你需要买些什么，可以直接跟我们说，你也已经长大了，可以有自己的零花钱支配了。”她不但没有责罚我，还让我放下包袱，并和父亲不定时地给我零花钱。握着父母给我的心意，我开始思考钱应该花在什么地方，反而不像当初偷拿钱那样乱花了。母亲并没有把“小偷”、“小时偷针长大偷金”的帽子扣在我的头上，却更加促成我后来成为一个诚实守信的人，可见亲子之间平等的沟通和交心是何等重要！
维尼：母亲的作法和我的建议不谋而合。参考博文：孩子偷偷从家里拿钱怎么办？
不可否认，童年的经历还是给我的性格留下了一些伤疤，成年后的我很敏感，倔强，不愿听到别人否定我，经常牺牲自己的感受去成全别人，这一度给我的工作和生活造成困难。
维尼：父母苛刻过高要求之下，孩子好像更容易形成类似的性格。我的咨询中常见。
然而一种不名的力量一直在支撑着我不断地学习心理学，一点点地改变自己。尽管过程非常痛苦，但却像一次次破茧成蝶，内心日趋强大，性格日趋完善。直到我为人母，我才恍然大悟，这种无形的力量就是妈妈给我的支持与鼓励。尽管她在我十二岁时候才开始改变她自己，但这对于那个年代的家长来说已是很不容易——多年学习心理学自救的经验告诉我，人世间最难改变的不是父母，不是子女，而是我们自己。我的母亲，在当时教育信息资源匮乏的背景下能为我做出如此改变，她是下了多么大的决心；当她将自己束缚在女儿身上的枷锁斩断，她是忍受了多少对未来的不安啊！而我如此善于改变和完善自己，更是得益于母亲的躬亲示范，她也许不知道，她改变的是我一生的命运！
后来母亲也对我吐露了她当年的心路历程，她说：“我当时是对你太着急了，也一直在思考怎么样才能让你的成绩提高。可是我突然醒悟，假如为了所谓的成绩而让你成为一个人格不健全的人，我宁可你健康快乐地成为一个普通工人。”她的话有如字字金玉牢牢嵌入我的内心，为我成为一个对孩子包容和有信心的母亲奠定了坚实的基础。
维尼：期待孩子优秀，如果平凡也顺其自然，做一个快乐的普通人不差于（胜于）痛苦的优秀人才。参考博文： 期待孩子优秀，如果平凡也顺其自然
在教育孩子的问题上我和先生是有一些分歧的，他认为好孩子是管教出来的，而我却坚定地相信好孩子是爱出来的，我用我的亲身经历告诉先生，如果一个孩子的内心充满对父母爱自己的坚信，他有什么理由不爱自己，有什么必要无限试探父母的底线？有了坚定的爱在心中，孩子不需要盘算着怎么和父母斗法，不需要担心自己的“不好”会遭到父母的打击，注意力能不集中吗？……
维尼：很多人阶级斗争式的思维模式很牢固，总想着孩子在试探自己的底线，孩子和自己斗法，其实如果不是父母逼得、应对不当，孩子是懒得这样做的，自己也不舒服。
也曾经和很多初为人母的朋友们探讨育儿，有的朋友说，我们管教、打骂孩子是为了孩子好，是爱孩子的表现。我想说，那些都是非爱行为，小小的孩子如果不任性、不吵闹、不爱动，那真的还是个孩子吗？人的潜意识永远走在意识的前面，我们每个人都能信誓旦旦说：“我是爱孩子的”，表现出来的却经常是对孩子的约束、打骂，大多时候，这只是家长潜意识里妄图把孩子改变成自己喜欢的样子，却狼狈败下阵的暴怒，只是借助我们身强体壮的优势找孩子发泄我们的失败感而已。也有家长说，“假如你说的是对的，可是我们一开始对孩子的方式就错了，造成一发不可收拾的局面，我该怎么办？”这个问题我要给出的答案，便是本文的中心内容——家长抛开对未知的未来的恐惧，珍惜与孩子的当下，用爱温暖孩子，使其先成为一个完整的人（爱他的优点也爱他的不足），再谈成才。我的命运便是在十二岁那年被改写的，这说明，家长任何时候做出转变都胜过冥顽不化。
维尼：参考博文：爱孩子，就让孩子感受到
养一个孩子是三分教育七分等待的漫长过程，我们真的没有必要将孩子一段时期里的几次哭闹、几次撒泼、几次不分享玩具、几次顶嘴、几次考不好无限放大甚至上升到孩子的人格层面，将自己内心的不安投射到孩子身上。孩子一直都还是那个孩子，要想孩子真的做出改变，首先要改变的是我们自己。
维尼：亲身的经历是最能打动人的，你从中得到了什么？
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